書摘：信任的循環

作者：丹尼．席克
文章類別：工作與生活
文章主題：人際關係
關鍵字：關係|信任

當我們持續地在與人的互動中，完成信任的循環時，就會逐漸培養出我們滿足此需要的能力。

從我們一出生到這個世界上，我們裡面最深的需要就是去愛人與被愛，並與人建立長久的關係連結。當我們持續地在與人的互動中，完成信任的循環時，就會逐漸培養出我們滿足此需要的能力。只有當下列條件都被滿足時，信任的循環才會完整：

1.         有一個需要

2.         表達此需要

3.         回應此需要

4.         需要得到滿足

這裡的問題在於——只要任何一個環節出了問題，這個信任循環都會因此被打破，包括：無法分辨或表達自己的需要是什麼、對方無回應或以負面的方式回應，或者是到最後需要仍然未被滿足。這些狀況都會使得信任受到破壞。

 

表達我們的需要

需要的表達與關係的建立，有著十分密切的關聯——事實上，兩者的關係可謂唇齒相依。

上一章有解釋過，如果要建立鞏固的關係，溝通就必須進到能彼此表達真實需要的層次。信任的循環會以標示出需要作為起點，是有原因的。若是無法表達與滿足彼此的需要，就無法建立起深厚的信任關係。

如果你無法向另一個人清楚表達你的需要，對方就很難去滿足你的需要。這也是為什麼邁向成熟的其中一項主要任務，是學習表達情緒、想法和需要。然而，從未學習過這個技巧的人，卻期待即使沒這麼做，關係也能正常地運作。他們會這樣說：「如果你愛我，你就會知道我需要什麼。難道你都沒注意到那件事很困擾我嗎？你都沒有用心留意嗎？我真不敢相信你竟然不知道我不喜歡那樣。」

認為所愛之人必能神準地感應到我們心中的感受和需要，這樣的渴望或期待是從何來的呢？這種心態是源自於人裡面的恐懼感、無力感，以及不切實際的幻想，希望每件事都能不經過溝通，就有神奇的結果。自覺無力的人會想要中樂透、不費吹灰之力就得到夢中情人、不運動就能減肥，以及一語不發就能使需要被滿足。

真能這樣就好了……自覺無力的人啊，準備好聽我接下來要跟你說的話：

事情沒有那麼簡單。

我們之所以要透過表達才能使需要得到滿足，是因為神的設計是要人在關係中以交換的方式，來滿足彼此需要。神創造我們就是如此。想想看，神是宇宙中唯一知曉一切的那一位，遠比我們還更瞭解我們自己，但祂從未說過：「我當然知道你需要什麼，所以不用再告訴我了。」相反地，祂不斷告訴我們，要將一切的需要帶到祂面前求，還賜下了美麗、深刻，又誠實無偽的話語，讓我們能用以向祂祈求——像是主禱文和詩篇中的許多篇章。祂不會在關係以外滿足我們的需求，我們需要來到祂的面前，向祂大大敞開心門才行，因為必須先有這樣的關係互動，我們的需要才能夠被滿足。

如果連神都尊重每個人在關係之中，表達感受、需要和渴望的權利，那麼我們就可以將此解讀為，神原本的設計就是要我們在關係中與彼此互動。在一段互相尊重的關係裡，雙方都瞭解：「我有責任弄清楚自己裡面的狀況，並與你溝通。在溝通前，我不期待你知道，也不允許你以為你已經知道了。對於你裡面真實的狀況，我也不會先作任何的假設。」

相反地，相信人無須主動分享真實感受，別人就能瞭解自己，或自己就能瞭解別人，這樣的信念其實很不尊重人，並且會帶出破壞信任的行為表現。當你如此相信時，你與對方的生命就會因此而有模糊不清的界線，使你逃避自己該負的責任，不去努力溝通自己內心真實的想法感受，反而錯誤地肩負起對方的責任，告訴對方他們裡頭的狀況。

很不幸地，這種錯誤的信念會影響到人際關係中絕大多數的溝通。許多人因此認為：「如果我們關係匪淺，我就可以說出你的想法和感受。」當他們這麼做時，會無可避免的發生什麼事呢？

「來，讓我告訴你，你怎麼了。你的想法和感覺是這樣。你需要的就是這個。這些就是你背後的動機。」

即使用意再好、口氣再委婉，這樣的意見評語在本質上都是專橫、論斷人的，並且對人有失尊重。除非接收評語的人，在面對別人不尊重的態度或言語時，能有清楚的界線，否則他們通常會因此啟動自我保護模式，不是徹底關機，就是開始以某種形式回擊——「你現在是在跟我說我有什麼狀況，是嗎？好啊，那我也來跟你說說你怎麼了。」接踵而來的唇槍舌戰足以在任何的關係中，造成傷害。如果你想要以尊榮的態度進行溝通，藉此保護彼此的關係，並建立信任，那麼你所要遵循的最高指導原則便是：「我的責任是告訴你，我的想法和感受，而你的責任是告訴我，你的部分。」

(本文節錄自《一路愛到底》書中P.82～P.88，蒙希伯崙異象工場授權轉載，特此致謝)