大家都說我和我媽長得很像；曾有一部很紅的電視劇叫「星星知我心」，裡頭的媽媽很可憐，帶著一群沒爸爸的孩子，情況也和我家好相似。我總覺得戲中的媽媽跟我媽長得很像，都很可憐，而我跟戲裡的媽媽也很像。
但是年齡越長越大後，我就越排斥人家說我長得像媽媽。因為媽媽生氣時，只會大聲叫罵或揍我們。雖然是因為我們犯錯，她用她的方式管教我們，只是，她從不用講道理的方式好好教導我們，而罵人的內容又都針針見血，我總希望她乾脆打死我，也比罵那些難聽的話好。我特別討厭當她對我不滿時，就說我跟爸爸一樣；這對那時的我來說，簡直是一種羞辱。
硬碰硬或退縮的親子關係
國中時，我幾乎每天都在跟媽媽吵架，我自己也覺得痛苦萬分。實際上，我不僅外表跟媽媽很像，個性也一樣硬──愛生氣、罵人的話很機車。這種外在和心裡的衝突，使我在吵完架後會拿頭撞椅子、或用其他方式傷害自己，這可以讓我感受到短暫的釋放。
媽媽最愛用「我在家跟在學校都不一樣」的話來諷刺我。在學校時，我自然地戴上面具，對朋友好，尊重師長，但相對情緒卻很冷漠，我不會表現出自己的需要，卻事事都要求自己要硬撐，不可以有軟弱的樣子。只是，內心的衝突卻不知不覺讓我愛上追求刺激的感覺，以致在學校裡做些奇怪的事，像燒爆溫度計或站上四樓陽台走路之類的事。
後來，我對於和母親的衝突都採以不回應的態度。若是一旦回應了，我又會變得很激動，連話都說不好；或又激怒我媽，對事情一點幫助都沒有。大學畢業後，我頭也不回地到了台北，希望自己可以不再被家人影響。直到信主之後，神的愛改變了我，我開始為家人得救禱告，也試著向他們傳福音；但起初與家人的關係並未改善。然而，雖然如此，我依然持續為家人禱告，希望他們都能信主得著愛與盼望，只是現實仍讓我感到挫敗。
原來，不是只有家人會激怒我，我身上的刺也總在刺著他們，即使想疼惜他們，卻怎樣也表達不出來，於是自己生自己的氣，無法原諒自己不能對家人溫柔。這樣的情緒，總是讓我承受不住，覺得自己很差勁，也活在家人帶給我的痛苦中走不出來；以致無法成為一個健康而獨力的個體，總想把家人的事當自己的事往肩上扛。因為對自己的要求嚴苛，所以對家人也就無法溫柔，而我們家人的特點是：大家都不會喊痛，不會表達自己真正的情緒，只會硬碰硬或退縮。
信主後的媽媽，變美了
終於在二○○七年，神奇妙地帶領媽媽信主；那年，我的命名是愛，是學習對家人的愛。起初媽媽堅持只到教會，我就一直跟神禱告，希望媽媽能加入小組，讓弟兄姊妹關懷她，進而使她能受洗而且更認識神。很奇妙的，在radical特會碰到在花蓮教會的姊妹，她的媽媽剛好是小組長，我要了她媽媽的電話，希望她開始跟我媽媽建立關係。而我也努力地調整自己曾受過傷的情緒，相信「萬事都互相效力，叫愛神的人得著益處」。
媽媽終於在二○○八年十月受洗，並且穩定參與小組，在額外的時間參加與小組長的禱告會，有時會跳讚美操運動，並且加入週一到週五下午的教國小學生寫功課的課後輔導。最讓我驚訝又慚愧的是，她聖經已經念過一遍，第二遍正在進行中。重點是，她說話的音調和從前不一樣了，她變得十分溫柔，還會用神的話鼓勵我，關心我的考試和感情；有時傳簡訊跟我說她愛我，不再是只問我錢匯了沒。信主後的媽媽，不僅變美了，也變得更快樂而有自信。並且，我鼓勵她和同樣是基督徒的外公和好，而這件事也在神的觸摸下順利進行著。
過去，媽媽只會告訴我說，爸爸有多糟、我們的生活有多慘，讓我覺得：我們是沒人要的小孩，媽媽則是因為可憐我們，所以無奈的照顧我們。而今，我除了擁有天父的愛，也曉得自己是被母親深愛著的，我想學習跟她撒嬌，相信她也不會推開我。家是神愛的源頭，神會透過已認識祂的我們，帶下神的愛與大能──我們的改變，賜福我們每一個家人。
去年，我們提前一週過母親節，我在卡片上跟媽媽道歉，寫著在不懂事的時候，言行中造成對媽媽的傷害；媽媽感動又激動地抱著我，跟我說那時她也有錯，並向我道歉，這是一個和好與祝福的開始。我心中深信：信實的天父是從來不改變的，祂的愛與恩典是支持我在生命中持續付出與關愛的動力，祂也是我在遭遇又大又難的事時的真實安慰。
(作者為青年牧區會友)